Les Gueule d'Endive

Sortez vos cahiers, prenez vos crayons, aujourd'hui, nous allons parler utile. Le sujet du jour n'est autre que le geste qui sauve, la lueur d'espoir dans ce monde de brutes, l'accessoire indispensable de tout explorateur en quête d'aventures...
Bref, le préservatif.


Notre bonne vieille capote n'est pas si récente qu'on pourrait le croire, puisque des documents laissent à penser que des hommes prudents allaient voir les dames coiffés de bouts de viscères d'animaux, et ce, au moins aus alentours de 1500 ans avant Jésus-Christ. J'ai même vu un site qui parlait de -3000 dans la vallée du Nil. Après ça, il y en a encore qui se demandent pourquoi j'ai cette vénération pour l'Egypte antique.
Dès le Xème siècle, les Chinois trouvent une alternative au boyau, avec l'invention de la capote en papier de soie huilé. Mais en Europe, cette remarquable avancée technologique n'a pas vraiment d'écho. L'anatomiste italien Gabriele Fallopius, qui a donné son nom à un organe féminin, a pourtant travaillé sur le sujet, et fourni des préservatifs en toile à plus d'un millier d'hommes, dont aucun ne chopa la syphilis, le grand mal de l'époque. L'ouvrage de Fallopius est publié en 1564, et pourtant, pendant longtemps, le boyau restera le matériau de référence.

Le mot "condom" apparaît pour la première fois dans un poème écossais de 1706. Son origine n'est pas bien définie. S'égit-il d'un dérivé du latin contus ? Du nom d'un médecin du roi Charles II ? Quel rapport avec la ville de Condom, dans le Gers ?
Quoi qu'il en soit, c'est au XIXème siècle, avec la vulcanisation du caoutchouc inventée en 1839, que l'on peut passer à la production massive de produits plus fiables et moins chers. Le réservoir apparaît au début du XXème siècle, et la marque Durex est déposée en 1929 par la London Rubber Company, juste avant la seconde révolution du préservatif.
Années 1930 : l'utilisation du latex liquide permet d'automatiser complètement le processus. Ça, c'est de la révolution, de la vraie, un peu comme quand ZoC Radio forme des jedis à l'ancienne... Ahem.

Malgré tout, le préservatif n'a pas très bonne presse pendant encore longtemps. Symbole de débauche, sans doute. Il faut, malheureusement, que le sida déferle sur le mode pour que la publicité pour le préservatif soit enfin autorisée en France, en 1987. Je m'en souviens, j'y étais. D'ailleurs, à l'époque, je n'avais pas très bien compris ce que c'était que ce fameux truc qui protégeait de tout, même du ridicule.
C'est en 1994 que les allergiques au latex peuvent souffler à leur tour, avec l'invention du préservatif en polyuréthane. Malheureusement, encore aujourd'hui, il est plus cher et plus difficile à trouver que son homologue en latex.



Pour ceux qui auraient roupillé dans le fond de la classe pendant les vingt dernières années, rappelons que le préservatif est un petit tuyau avec un réservoir au bout, qui se déroule sur le sexe en érection, afin d'éviter le contact direct entre les partenaires lors d'un rapport sexuel. Concrètement, il protège de la fécondation, du virus du sida, mais aussi de la syphilis, de la chlamydia, de l'herpès génital, et de tous les autres types de chtouilles qui peuvent traîner sur l'un ou l'autre partenaire.

Enfin ça, c'est la théorie.

En pratique, il y a les malchanceux et les pas doués, dont la capote éclate en plein rapport. Il y a ceux qui ne se retirent pas assez vite et qui doivent aller à la pêche pour récupérer la chose. Il y a les étourdis, qui oublient de lire la notice et qui utilisent un lubrifiant gras, ce qui rend le préservatif poreux comme un chat breton, et donc inutile. Gel lubrifiant à base d'eau, s'il vous plaît. Toujours. C'est vendu en supermarché, en plus, maintenant.
Et puis, il y a MacGyver. J'ai une copine qui jure ses grands dieux que son fils a été conçu alors qu'elle prenait la pilule et que son copain utilisait un préservatif. N'allez pas croire que je ne lui fais pas confiance, mais bon. C'est douteux, quand même.

Des préservatifs, il en existe aujourd'hui plein de modèles différents. La version standard existe en plusieurs épaisseurs, auxquelles il faut ajouter des options : couleur, texture, parfum. Alors le parfum, c'est un peu de l'esbroufe, aucun ester de synthèse ne pourra totalement couvrir l'odeur du latex et le goût du spermicide. Goût que je ne saurais décrire autrement que par ce mot : beurk.
Sinon, il y a l'Xtra Pleasure de chez Manix, qui est élargi au bout pour ne pas serrer le gland. Ses adeptes disent que c'est mieux pour les sensations, ses détracteurs rétorquent que ça fait sac plastique. Chacun ses goûts.
Sac plastique, justement. C'est l'expression qui revient le plus souvent chez les gens qui ont testé les préservatifs en polyuréthane. Quelqu'un m'a dit : "Il m'en reste deux, je vais m'en servir comme panier-repas !"
Pour les petits rigolos, il existe des modèles avec des formes marrantes, des têtes de Mickey, ou des petits bitonniaux en caoutchouc coloré. Pas la peine d'aller dans un sex-shop, c'est vendu sur eBay. Très bien pour se marrer un coup, mais je n'ai encore trouvé personne qui poussait le vice jusqu'à s'en servir pour de bon.
J'allais oublier les capotes en grande taille, c'est important, même si je ne connais qu'un seul gars qui en utilise. Non, je ne vous donnerai pas son numéro de téléphone. Pas la peine d'insister.

Pour les filles, un petit test rigolo à faire pendant les préliminaires : approchez-vous de l'oreille de votre partenaire, prenez une voix sensuelle et susurrez "préservatif". S'il débande, dites-vous bien que ce n'est pas gagné. On peut croire que ça n'arrive qu'aux autres, mais mon équipe de choc m'a confirmé que ce n'était pas si rare, surtout chez les plus de 30 ans, semble-t-il.
Mais beaucoup de femmes sont fâchées aussi avec la capote. Certaines parce qu'elles sont allergiques au latex, au lubrifiant ou au spermicide utilisé (le nonoxonol-9, une belle saloperie, apparemment). D'autres parce qu'elles ont eu des expériences traumatisantes, notamment une qui me racontait que son premier rapport avait eu lieu avec une capote orange fluo... Je compatis. Et puis d'autres, tout simplement, parce que la sensation leur déplaît.
Mais tout le monde tombe d'accord sur un point : le préservatif est parfois indispensable, alors on fait avec. Et pour prouver que tout le monde est d'accord, le mieux est encore de le mettre à quatre mains.

Détail technique : jetez la chose le plus tôt possible après usage. Se lever le matin et mettre le pied sur une capote usagée ou sur un emballage vide, c'est... comment dire... comme dans le Voyage de Chihiro, quand elle marche sur l'espèce de bestiole qu'avait avalée son camarade Haku...



Vous pouvez poser les crayons. Mais attendez-vous à une interro surprise à votre prochain rapport sexuel. En attendant, vous pouvez réviser en lisant la notice de vos préservatifs, il y a des choses qui sont toujours bonnes à savoir. Et si vous avez une petite tête et que vous ne pouvez en retenir qu'une, que ce soit celle-ci : sortez couverts !

Au cas où vous en douteriez encore, le sexe est une activité ludique. Faire du sexe en oubliant l'aspect "jeu" de la chose, c'est passer à côté de pas mal de petits plaisirs. Et si les jeux peuvent se pratiquer à nu, en utilisant simplement les ressources de son corps et de celui du partenaire, ils peuvent aussi faire intervenir tout un tas d'objets. Ces jouets sont d'ailleurs très à la mode en ce moment, et comme tout ce qui est à la mode, on les connaît sous un terme anglo-saxon : sex-toys.
La variété des accessoires à caractère sexuel se voit très bien quand on entre dans un sex-shop, et encore mieux quand on consulte un site de vente en ligne, le catalogue étant généralement plus fourni que dans une échoppe traditionnelle. Préservatifs rigolos, cock-rings, pompes à la Austin Powers, boules de geisha, bouches suceuses motorisées... Il me faudrait quelques années pour avoir une liste exhaustive. Mais j'ai volontairement omis l'accessoire le plus emblématique du lot, le roi des jouets, que dis-je, le dieu des jouets !
Le godemiché. Ou gode, pour les intimes.


Je pense que depuis très longtemps, des femmes en manque de sexe utilisent des objets de forme vaguement phallique pour simuler une pénétration avec une vraie bite. A commencer par la bougie, qui a l'avantage d'être réalisée dans un matériau qui ne risque pas de faire mal. Hé oui, ça peut sembler idiot, mais le matériau est important, j'y reviendrai plus tard.

Un autre objet qui a marqué les esprits comme gode d'appoint nous vient tout droit du potager : la carotte. Sa taille et sa forme favorisent en effet la pénétration, mais pas les méthodes modernes de conservation. Une carotte qui sort du frigo, ça fait déjà froid dans la main, alors dans le vagin, vous imaginez... A noter que d'autres légumes peuvent faire l'affaire, pour peu qu'ils soient de taille raisonnable, bien sûr. Personne ne songerait à s'introduire la courgette que j'avais récupérée à la ferme il y a quelques années, elle faisait la taille d'une batte de base-ball.

De la constatation d'un besoin, et de la créativité de certains artisans, sont nés les premiers godemichés, imitations de sexes masculins destinées à être utilisées aux mêmes endroits que leurs modèles. La littérature mentionne des objets magnifiques, notamment en ivoire sculpté, ramenés d'Afrique et d'Asie par les navires marchands de la grande époque de la Compagnie des Indes Orientales. Comme quoi la route des Indes n'a pas ramené que des épices. Mais j'en retiens quand même deux choses : que notre civilisation judéo-chrétienne était une fois de plus à la traîne, puisqu'il fallait importer, et que jusqu'à une époque très récente, l'usage du godemiché était un luxe, réservé aux plus riches. Le comun des mortels s'est contenté de carottes jusqu'au vingtième siècle, où l'arrivée des polymères a permis d'inonder le monde de baigneurs en celluloïd, de préservatifs en latex, et de godes en plastique.

Depuis quelques petites années, un phénomène de mode a permis au gode de sortir du monde de la nuit et des coins de placard honteux. Les sex-toys ont gagné leur place chez Sonia Rykiel et dans les salons chics. Evidemment, on ne crie pas sur les toits qu'on les collectionne, mais quand Mathieu Kassovitz étiquette les godes à la chaîne dans Amélie Poulain, le spectateur moyen sourit, au lieu de s'offusquer comme il l'aurait fait il y a vingt ans. C'est déjà un progrès.

Le gode est un bojet aux multiples facettes, ce qui est logique, puisqu'il imite un organe dont la taille et la forme varient fortement selon les individus, et qu'en plus, il répond à des besoins qui, eux aussi, changent d'une personne à l'autre. Le modèle de base a l'apparence d'un sexe de belle taille, une consistance légèrement malléable pour bien s'adapter à l'organe dans lequel il s'insère, et une texture suffisamment lisse pour ne pas provoquer d'effet Joule indésirable. Au niveau couleur, on a généralement le choix entre couleur chair européenne (rosée) et chair africaine (chocolat). D'ailleurs, les godes dits "noirs" sont souvent plus gros que les godes dits "blancs". Vous avez dit cliché ?

De nos jours, la mode est aux couleurs vives, parfois translucides, souvent en "jelly", un matériau souple et bon marché, mais à cause duquel je sais qu'on peut faire de violentes réactions cutanées au polymère dont est fait le gode. Si ça vous arrive, le contact direct avec l'objet est à éviter. C'est l'occasion d'utiliser des préservatifs bas de gamme ou ayant passé la date de péremption. De toute façon, il est préférable de toujours mettre un préservatif sur un gode. C'est moins chiant à nettoyer après usage.

Quelques variantes autour du godemiché :
- Le vibromasseur, généralement à vibration latérale. A l'intérieur du gode, un petit moteur électrique entraîne une masse légèrement excentrée, qui fait osciller rapidement l'objet. Depuis la mort de Claude François, les vibromasseurs fonctionnent exclusivement avec des piles, allez savoir s'il y a un rapport... Depuis peu, il en existe aussi avec vibration dans l'axe de pénétration, mais je n'en ai pas encore démonté un pour voir comment il marchait.
- Le gode double. Soit les deux glands pointent dans le même sens, et c'est un modèle prévu pour pénétrer simultanément le sexe et l'anus, soit ils sont en opposition, et il s'agit d'un double dong, cher aux films de lesbiennes. A utiliser seul ou à deux, en tirant parti de la souplesse de l'objet.
- Le gode-ceinture, également appelé "strap-on" ou "dieu-ceinture", est pourvu, non pas d'une simple ceinture comme son nom le laisse entendre, mais d'un baudrier. C'est plus stable. On peut donc se l'attacher pour pénétrer, soit une femme comme dans les films de lesbiennes, soit un homme comme dans les films SM. Certains modèles disposent d'un deuxième gode à l'intérieur, pour la femme qui pénètre. Pour les hommes, il existe une variante, le gode-manchon, qui s'enfile sur le sexe pour doubler son diamètre apparent, et, paraît-il, combler sa partenaire.

- Très à la mode en ce moment, les godes avec un petit zigouigoui pour le clitoris partent du principe que, puisque beaucoup de femmes ont besoin d'une stimulation clitoridienne pour atteindre le septième ciel, autant la leur fournir. J'ai vu une pub pour un de ces modèles, à mourir de rire : Monique, 37 ans, mariée, trois enfants, déclare qu'elle avait 7 godes qui la satisfaisaient pleinement, mais qu'avec celui-ci, c'est le paradis. On y croit, surtout avec la photo de bombasse vingtenaire censée représenter ladite Monique...

Bref, au pays des godemichés, il y en a pour tout le monde. Les classiques, les variantes dont je viens de parler, les modèles plus fins pour l'anus ou encore ceux en forme de sexe de chien ou de poney... Les Japonaises ont même eu droit l'an dernier au sex-toy Hello Kitty !
Le tout est de ne pas se faire mal, de ne pas faire mal non plus au partenaire, et surtout, de respecter quelques règles d'hygiène. On ne range pas un gode sans l'avoir très soigneusement nettoyé. On ne prête pas son gode à sa copine sans lui faire promettre de mettre un préservatif dessus. Et ainsi de suite. Toutes les précautions sanitaires qui s'appliquent à un sexe s'appliquent aussi aux jouets sexuels. Pour le reste, place au plaisir.

Mais rassurez-vous, messieurs, tant qu'on n'aura pas inventé le gode qui fait des câlins et des bisous, votre place dans le lit et dans le cœur des femmes ne sera pas menacée !

Pour les fan de bonne zic allez voir ce lien il est mortel.

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